Как сделать, чтобы старший ребёнок полюбил младшего
Не секрет, что на первых порах появление на свет братика или сестрички некоторыми детьми, волею родителей ставшими старшими братьями или сестрёнками, воспринимается с долей ревностью. Порой избавиться от неё не удаётся и в более взрослом возрасте.
Как нужно вести себя папам и мамам, что бы прибавление в семье не стало трагедией для первого ребёнка?
Нас скоро станет больше
Если малыш еще очень мал, то не стоит торопиться с объявлением о скором рождении братика или сестрёнки. Маленькие дети не имеют правильного представления о времени. И едва узнав о том, что у него появится братик или сестричка, он тут же примется ждать этого события, полагая, что это произойдёт уже на днях. В итоге он задёргает родителей вопросами и сам изведётся от ожидания.
Так что сообщать малышу о будущем появлении нового родственника, лучше, когда изменения в маминой внешности станут очень заметными.
Если же чадо уже всё понимает, нет необходимости делать из будущих родов тайну и скрывать своё неважное самочувствие. Оптимальней всего сообщить ребёнку о грядущем событии где-то на четвёртом месяце беременности.
Разумеется, что придётся рассказать, и откуда же всё-таки появляются дети. Только не надо слишком заострятся на сугубо физиологических подробностях.
После того, как ребёнок узнает о скором появлении в доме маленького человечка, нужно как можно чаще разговаривать с ним на эту тему. Приводить примеры друзей, у которых уже есть маленький братик или сестричка. Обращать внимание на малышей — какие они маленькие, как многого не умеют делать. Можно поиграть с куклами в дочки-матери, моделируя ситуацию, когда в семье есть два ребёнка.
Хорошо бы заранее начать приучать малыша чувствовать себя взрослым и заботиться о других, давая поручения, которые ему по силам. Например, принести маме попить, помочь убрать со стола.
Подготавливая угол для неврожденного обязательно советуётесь со старшим ребёнком – какую кроватку выбрать, какого цвета одеяльце подобрать и так далее. Вместе выбирайте ползунки с распашонками. Это позволит ребёнку не чувствовать себя вытесненным на второй план, и даст возможность в будущем уменьшить проявление ревности к новорожденному сопернику. Хотя совсем избавиться от этого чувства ему может и не удастся.
Ревность и порок
Настроить ребёнка на радостное ожидание братика или сестрички удаётся многим родителям. А вот суметь эту радость сохранить и потом, когда родительское внимание и любовь начнут делиться надвое, уже куда труднее.
Отчасти это происходит из-за того, что папы и мамы, поглощённые хлопотами с новорожденными не находят времени и сил уделять достаточно внимания и старшему чаду. А ведь если родители хотя, что бы он научился любить своего «младшенького» им надо немало потрудиться, что бы старший не чувствовал себя обделённым. Проявляться это должно даже в мелочах.
Например, отмечая возвращение домой из роддома обязательно нужно преподнести подарок и старшему малышу, поздравив его с новым званием – брата или сестрички.
Очень важно постараться избежать кардинальных перемен в образе жизни старшего ребёнка. Например, если его теперь придётся отдать в детский сад, лучше это сделать либо заранее, чтобы этот сложный момент своей жизни ребёнок не связывал с появлением брата или сестры.
Привлекайте первенца к ухаживанию за малышом — пригласите вместе покупать карапуза, попросите дать ему попить из бутылочки, спеть колыбельную. Только не давите и не заставляйте ребёнка делать это из-под палки.
Очень часто, например, убирать игрушки за младшим, поручают старшему. Когда это повторяется раз за разом, в душе у ребёнка зреет обида – почему он должен собирать игрушки, которые не разбрасывал, и неприязнь к своему младшему родственнику.
Порой уже казалось бы ставший самостоятельным старший ребёнок вдруг отказывается сам одеваться, писается в штанишки, просит покачать его на руках и так далее. Таким образом, оказавшееся на втором плане чадо, начинает бороться за родительское внимание. Ребенок может даже устраивать истерики, что бы хоть как-то привлечь к себе мамино внимание.
А по отношению к новоявленному родственнику, лишившему его львиной доли родительских ласк, некоторые «старшенькие» начинают проявлять агрессию. Одни просто вредничают, отбирая у малыша игрушку, а другие норовят исподтишка даже ущипнуть или ударить.
Однако ругать малыша за подобное поведение нельзя ни в коем случае. Просто как бы ни было трудно нужно суметь выкроить время и для него. Обращайте внимание на любые замечания и просьбы старшего ребенка. Если какие-то из них невыполнимы, постарайтесь это объяснить, а не просто игнорировать.
Почаще отмечайте, какой младший ребёнок маленький и беспомощный, и какой старший уже умелый и взрослый. Покажите ему, как родителям важна его помощь и поддержка, как бы сложно им без неё пришлось.
Но ни в коем случае не сравнивайте детей в их присутствии. Очень часто родители ругают одно чадо, ставя ему в пример другого: «Твоя сестра делает это уже давно бы завязала бант», «Твой брат соображает быстрей тебя!» Тем самым в одном ребёнке закладываются комплексы и неуверенность в своих силах, а в другом презрение к слабому. Вообще, уверяют специалисты, соперничество в воспитании далеко не лучший принцип.
Без равенства, но с братством
Иногда родители, стремясь избавить младшего и старшего от ревности друг к другу, постоянно подчёркивают равенство обоих детей. Им покупают одинаковую одежду, одинаковые игрушки, говорят одинаковые слова любви, подчёркнуто уделяют каждому строго равное количество времени. Именно это, как считают специалисты, и является одним из корней всех последующих проблем.
Чем больше родители стремятся уравнять своих чад, тем большая неприязнь вспыхивает между ними. Ведь у каждого из детей существуют свои потребности и вкусы. Например, один любит яблоки, а другой бананы. Но родители строго покупают каждому по одному яблоку и банану.
Так что игрушки, еду и одежду надо покупать разные согласно возрасту и вкусам каждого ребёнка. И вместо того, что бы провозглашать, что вы «всех детей любите одинаково», лучше дать понять, что каждого из них вы любите по-особому (это ведь действительно так). Хотя и с равной силой.
Никогда не следует обсуждать упрёки ребёнка в том, что мама любит брата или сестру больше чем его самого. Этими обсуждениями родители только подкрепляют само отслеживание равенства, формирует детское соперничество. Например, если ребёнок ноет, что брату досталась большая порция еды, не бросайтесь доказывать, что она точно такая же. Просто поинтересуйтесь: «Ты голоден, тебе добавить ещё?»
Или если малыш требует, что бы мама уделила ему внимание, не стоит оперировать аргументами вроде: «Я уже играла полчаса с тобой, теперь столько же должна поиграть с Мишей». Лучше объяснить, что Мише мамино внимание сейчас просто необходимо. Но как только мама освободится она тут же займётся проблемами второго малыша. Одному ребёнку бывает нужно, что бы мама подольше повозилась с ним, а у другого потребность в мамином присутствии меньше.
Словом нужно постоянно учитывать разницу между детьми. Но при этом ни в коем случае не впадая в другую крайность – обделять старшего в пользу младшего или наоборот.
…Нужно научиться любить обоих детей не одинаково, а каждого по-своему. Конечно, постоянно учитывать, что хочет и чего ждёт каждый ребёнок куда сложней. Чем откупаться одинаковыми игрушками и равными порциями мороженного. Но зато это позволит избежать ненависти между детьми, которую обычно вызывает нежелание родителей учитывать то, что их дети это две совершенно разные личности. А получая от родителей то, в чём нуждается именно его детская душа, ребёнок не будет соперничать со своим братом или сестрёнкой. И в будущем это позволит действительно стать близкими и родными людьми.
Как вам?
