Глядя на многочисленные рождественские сказки и мелодрамы, которыми в новогоднюю пору забит теле эфир, нет-нет, да и вздохнёшь с затаенной завистью – всё-таки сколько романтики в этих экранных отношениях. Не то, что в твоей собственной жизни. И вот уже рука сама тянется к глянцевому журналу. Где умные авторы дают глубокомысленные советы, как создать и сохранить романтику в семейных отношениях.
А между тем, на деле, как уверяют специалисты, романтические представления о браке крайне губительны для него.
Любовь побеждает всё
Что и говорить, представления об идеальном браке у большинства из нас окутаны ореолом романтики.
В нашей культуре преобладает романтический взгляд на отношения между мужчиной и женщиной. Но романтизм — это страшная ловушка нашей культуры. Если вы посмотрите русские народные сказки, то они заканчиваются свадьбой, которой предшествуют чувства, страсти, подвиги. А вот что происходит дальше — неясно. В нашей культуре нет поэтики быта, семейных отношений. Поэтому супругам спустя время после свадьбы кажется, что происходит что-то не так, что их отношения утратили романтизм, а стало быть, далеки от идеала.
— А между тем, — утверждает психолог Игорь Нефёдов, — романтические отношения в чистом виде вообще не предполагают брака. Ведь совместное обитание людей под одной крышей подразумевает естественное проявление человека во всех своих ипостасях — от проблем с желудком до просто плохого настроения. Не говоря уже о том, что жизнь безжалостно разбивает все романтические представления о семье.
И для многих участников семейного заплыва это становится серьёзным ударом.
Наиболее губительное из таких романтических заблуждений — это представление о том, что истинная любовь побеждает всё.
В глубине души все мы тайно надеемся, что если мы по-настоящему любим партнера, то никакие проблемы, конфликты или стечения обстоятельств не помешают нам сделать нашу любовную связь успешной.
В результате люди стараются не видеть проблем, существующих в отношениях, и как следствие не ищут путей их решения. А между тем, для того чтобы отношения смогли сохраниться и развиваться, одной любви недостаточно.
— Нужна еще совместимость характеров и готовность к обязательствам по отношению друг к другу, — предупреждает психолог, — построение отношений — это постоянный упорный труд: поиски общего языка, интересов, приспособлений друг к другу.
…Поэтому саму по себе влюблённость, считают специалисты, вряд ли стоит считать достаточным поводом для похода в загс. Необходимо, чтобы вас объединяло ещё что-то помимо неё.
— Попытайтесь понять, совпадают ли у вас представления о жизни и о том, чего хотелось бы достичь вместе, — предупреждает московский психолог Марина Морозова. — Понять, что бы хотелось перенести в свою будущую семью и чего избежать.
…В первую очередь очень важно понять себя, что бы вы хотели получить от отношений, и посмотреть, способен ли предоставить вам это ваш спутник жизни. Но при этом, нужно ещё и самому быть готовым вкладываться в отношения, стараться понять и почувствовать свою вторую половину.
Понять с полуслова
Правда, всё те же романтические стереотипы предписывают, что любящие супруги должны понимать друг друга с полуслова. Отсутствие же такого понимания свидетельствует в первую очередь об отсутствии любви и неверности сделанного выбора.
Многие супруги, находясь в плену стереотипов, не считают нужным, а порой просто боятся быть откровенными друг с другом. Но при этом они подсознательно рассчитывают, что спутник жизни будет угадывать и удовлетворять все их потребности.
Поэтому, чтобы не терзаться обидами по поводу того, что муж вас решительно не понимает, старайтесь как можно больше общаться с ним , откровенно рассказывая о своих чувствах и желаниях, о том, что вас радует и наоборот обижает.
— И тогда в ваших отношениях обязательно начнёт что-то меняться, — обещает Игорь Нефёдов. — — а любое изменение движет отношения вперёд.
Моя вторая половина
Но часто супруги, обнаружив, что их радуют и огорчают разные вещи, воспринимают это как трагедию и решают, что ошиблись в выборе партнёра. Ну а как иначе – романтический стереотип гласит, что по-настоящему любящие муж и жена, это две половинки одного целого.
Однако специалисты в один голос предупреждают, что столь поэтический образ ни в коем случае не стоит воспринимать буквально. Ведь как бы много общего ни было у любящих супругов, каждый из них самостоятельная личность со своим жизненным опытом и представлением о мире. И ждать друг от друга полнейшего совпадения просто глупо, как и пытаться подогнать свою вторую половину под свои стандарты.
— Переделать другого человека без его желания еще никому не удалось, — предупреждает Марина Морозова. — Вы должны принять другого человека таким, какой он есть, только тогда возможна гармония в отношениях.
Многие же супруги, чаще всего женщины, пытаются, наоборот, сами подстроиться под любимого, чтобы стать всё-таки его достойной половинкой. Они отказываются от собственных интересов, примеряют на себя чужие взгляды на жизнь, стремятся полностью раствориться в любимом человеке.
У таких женщин единственным светом в окошке становится спутник жизни. В результате даже малейшее непонимание или ссора, без которых невозможна даже самая идеальная семейная жизнь, воспринимается как катастрофа. И вот уже нам кажется, что почва уходит из-под ног. Всё это только разъедает отношения и в итоге приводит к депрессии или неврозу.
— Подобное самоотречение абсолютно ни к чему, — предупреждает психолог, — К такому приёму обычно прибегают люди, которые сами плохо представляют себе, к какому берегу они хотели бы пристать. Поэтому, вместо того чтобы растворяться в партнёре, надо понять, чего вы сами хотите от жизни, какие цели считаете важными для себя, и начать их реализовывать.
С милым рай и в шалаше
Этот романтический лозунг обычно как-то сразу теряет свою привлекательность после нескольких лет совместной жизни. И вовсе не потому, что любовь проходит. Просто реальность оказывается куда суровей романтических представлений. Оказывается, что семейное судно держится на плаву не только благодаря бурным чувствам. И отношения с «презренным металлом», о которых до свадьбы многие даже и не задумываются, играют в совместной жизни серьёзную роль.
Однако во многих семьях считается неприличным обсуждать финансовые проблемы. Но нежелание о них говорить не отменяет существование этих самих проблем. В итоге они загоняются внутрь и только усугубляются.
Поэтому, утверждают психологи, супруги ни в коем случае не должны стыдиться обсуждения «денежных» проблем. Наоборот, о них обязательно нужно говорить, чтобы вместе найти пути их разрешения.
— Денежные проблемы лучше решать совместно, — советует психолог, — Как бы ни было велико искушение возложить все неприятные денежные дела на вашу вторую половину, даже если он более опытен в этих вопросах, вам необходимо обязательно участвовать в их решении.
Подари мне счастье
Не секрет, что женщинам часто свойственно отношение к семье, как к главному смыслу жизни. Девочки уже с детства мечтают о том, как они выйдут замуж и станут счастливыми.
Но стремление выйти замуж в расчёте, что именно это сделает вас счастливой, крайне ошибочно и губительно для отношений.
— Никто не сделает нас счастливыми, кроме нас самих, — предупреждает московский психолог Марина Морозова. — А если ты несчастлив, то и найдёшь такого же несчастного человека. И что вы можете друг другу подарить — только несчастье. Поэтому если вы хотите стать счастливым, надо не семью создавать, а сначала найти счастье в самом себе.
…И не нужно считать создание семьи смыслом жизни. Потому что, в противном случае, обретя наконец эту самую семью, вы рискуете оказаться в тупике. Вы замужем или женаты — цель достигнута, а дальше что? Возникшее разочарование непременно начнёт разъедать отношения.
Так что романтические представления о браке имеют довольно мало общего с реальной действительностью. Конечно, это не значит, что в вашей семейной жизни не должно быть места романтике — прогулкам под луной и широким жестам. Но не эти приятные мелочи делают брак счастливым, а наше умение понимать и чувствовать друг друга, вместе преодолевать кризисы и развиваться. И тогда новогодние мелодрамы буду восприниматься нами лишь как легкое развлечение, а никак не руководство к конкретным действиям.
Как вам?
